Tisztán látom, előttem lebeg a cél, sohasem adom fel én!

Azt hiszem nagyon eltévelyedtem, mert ami az úgymond "életfilozófiám" volt, teljesen elkeveredett tőlem és a látókörömből. Nem tudom hol és merre jártam eddig, de nyilvánvalóan rossz úton. De most visszaállítom a dolgokat a maga rendjébe és bár minden változik, van ami örök, legyen az pár akkord, vagy sor, a lényeg, hogy ami szorosan hozzám fűződik azt meg is tartom. Újra meg kell tanulnom alkalmaznom ezt az életemben, de sikerülni fog, hisz ha úgy tálalnak valamit ahogy azt imádom, azzal mindig könnyű dolgom van! ;)

Amiről pedig szó van: ♥

Viszontlatas, bucsuzas...

Ilyenkor a lenyem egy resze ujra belehal a bucsuzasba. Mar a viszont latas pillanataban belem koltozik a nem oly soka ujra bekovetkezo elvalas.
Ehhez akkor sem tudnek hozzaszokni ha ezer evig elnek. Legyen szo a szerelmemrol, vagy a csaladom azon tagjairol, akiktol tobb ezer meter valaszt el. Sosem viseltem jol es ahogy mulik az ido csak meginkabb megvisel. Orokos korforgasban allok a kinalkozo alkalmakkor, hogy mi lenne a jobb; minden percet kihasznalni vagy egyaltalan nem kozel kerulni.
Nem akarom, hogy elmenjenek. Nem akarok ujra bucsuzni...

Nekem a mennyorszag, Veled a mennyorszag...

Igen, orok szerelmem az Anti Fitness Club es ok azok, akik MINDIG menedeket adnak nekem. Egy-egy koncerttel olyan dolgokat kapok, amik nelkul nem leteznek. Ha koncerten vagyok, OTTHON vagyok. Ok azok, akik tartjak bennem a lelket, akikben meg nem csalodtam soha. Millionyi elethelyzetem volt mar, amikor csak ok voltak nekem es akkor ha ok nincsenek mar en sem lennek.
Nekik koszonhetem eletem igaz szerelmet is, aki rengetegszer vajt belem sebet, de ok itt voltak nekem. Most is segitettek raebreszteni arra mit erzek igazabol. Mert lehet barki, aki szeret, hazudhatok magamnak de soha nem volt mas. Soha nem volt masik srac sem masik szerelem. O volt, o van es o lesz. Senki mas. Ezt a hetekbe fojtodo kaoszt ok most egy dallal helyre tettek bennem es ennyi is a tema. Az Anti Fitness Club es O. Nelkuluk elni mar keptelen lennek.
Ez orok szerelem... Ideje elfogadni. :)

Sweet dreams...

Mindig kulonos almaim vannak, olyan valosagosak telis-tele szamomra fontos szemelyekkel. Mitobb... Neha a jovom is latom. De ez bonyolult, tomoren: ha valami szerepel az almomban az rovid idon belul a valosagban is megtortenik. Pl. amikor nyertem az AFC beoltozos koncertjen, vagy mikor talalkoztam oktoberben Akossal. Ez csak ketto de szamtalan mas alkalommal is tortent mar meg, hogy 2hettel elotte az almaim kitoltoje volt egy esemeny...
Nagyon beleastam magam az alomfejtesbe es a legtobbszor jol is ertelmezem oket. Igaz, azt mondjak nem egeszseges tul sokat agyalni rajtuk. Sosem tudom azt tenni, amit kene. Altalanosan elfogadott teny velem szemben.
A mostani ejjelen eleg fura almom volt, aminek a jelentese az volt, hogy mast hibaztatok az eletemben levo kenyelmetlensegert nem azt, aki a tenyleges felelos. Ez.. Nagyon igaz. Magamat okolom mindenert, pedig nem az en hibam. O hagyott el, o nem ir vissza, o zar ki az eletebol ok es magyarazat nelkul. Mindenkivel osszevitazok ezen -azon keves emberek kozul akik tudnak rola- mert mind azt mondjak o a hibas en meg tagadok. Neeem ez nem igaz! Pedig az. Nem az en hibam, vagy nem feltetlenul csak az enyem.
Kar, hogy ez nem segit rajtam.

Felelem, pokol...

Nagyon megremit es ketsegbeejt, hogy alig 16 evesen rettegek attol, hogy valaki megszeret vagy valakit megszeretek.

Boldog...

"Aki igazán szeret valakit, az nem fél megváltozni érte." - Gyakran halljuk ezt a mondatot.

"Aki szeret nem kér arra, hogy megváltozz, mert elfogad úgy, ahogy vagy." - Ezt sokan mondják rá vissza.

De mi van, ha mindkettőben van ugyanannyi igazság? Emberek vagyunk és talán az egyetlen olyan faj a világon, amely képes élete végéig fejlődni. A változás elkerülhetetlen az életünkben. És ha valaki megváltozik miattad az értékelendő, de biztos vagyok benne, hogy előbb hagyod el azért, ami lassú formálódással lesz mint azért az énjéért, aki miattad lenne. Ironikus...

Rájöttem mekkora "hazugság" azt mondani valakinek, mindig szeretni foglak. Hisz nem tudhatod. Nem tudod milyenné válik, csak azt mondhatod, ha mindenképp akarod, hogy bármilyen is leszel majd, én megpróbállak elfogadni. Ez így kevésbé csöpögős, de jobban örülnék annak, ha valaki ezt vágná hozzám az örökké helyett. Hisz az a szó a legnagyobb hazugság, amit az emberek a szájukon kiejtenek.

Nem mindenki részéről.. Van, aki tényleg betudja tartani, de az a szó túl sok ígérettel ruházza fel a kimondóját. 

(Néha úgy érzem magam mint egy B kategóriás Bridget Jones, aki feltett életcéljának érzi a szerelem fejtegetését csak mert neki a boldog részből sosem jut. Mindegy, legalább kisebb hátsóval áldott meg a sors.. )

Túlzott általánosságok leírása helyett annyira jó volna egy picit dicsekednem a boldogsággal. Húú, milyen jó is volna... Amikor tehettem volna nem tettem meg nehogy azzal magam ellen készítsek egy két élű fegyvert, ami végül engem öl meg, de azaz igazság, hogy azzal is csak ártottam magamnak, hogy nem tettem semmit.

Egyetlen nagy igazság van a mai világban, mégpedig az, hogy őszintén tesz mindenki az érzelmekre. Ha van is, azt inkább elfojtják az emberek, csak ne kelljen nélkülözniük. Mit értek ez alatt? Adott egy srác, aki szeret egy lányt, felfedi az érzéseit majd mivel leesik neki, hogy ez így picit komoly lenne, megy és keres magának egy olyat, aki egyből adja magát. Együtt vannak amíg a rövid távú örömük szolgálja majd mennek egymás strigulázó falára. Aki pedig ott hever összetörve ölje meg magát, VAGY legyen olyan mint ők.

De ha nem is lesz más lány, akkor meg a félelem az, ami megrémíti az embereket. Már én is félnék ha valaki azt mondaná szeret. A megbántottság, amit egy az előbb említett szituációból kap az ember bőven elég ahhoz, hogy utána ne merjen szeretve lenni. Kényszeres menekülési vágy, ami a félelemből táplálkozik. 

Ezt valaki nagyon elrontotta... És nem a fiúk, nem a lányok a hibásak. Mindenkinek a hibája, aki hazudik magának. Én is hazudok magamnak. Próbálok hazudni magamnak, mert könnyebb azt mondani szeretek valakit és csak a rövid távú jól léte miatt választott más lányt, mint szembenézni a ténnyel, hogy igazából egy tök tehetetlen kapcsolatban állok Valaki igazán Mással. A bizonytalanságtól a kényszer is jobb, még ha azzal hazudok is magamnak... Csak, boldog szeretnék lenni.

"Ha reggelre kelve tiszta a tábla, csak tőled függ, hogy mit rajzolsz rá ma!"

Amikor előveszem a papírt és a ceruzát egy új világot nyitok magamban és ahogy egyre inkább körülrajzolódik az alkotásom, úgy nő körém a világom is. Amikor egy-egy képet, személyt vetek le, akkor érzelmet fejezek ki. Az érezéseim közvetítem a világ felé valaki más arcával, mégis saját magammal. Akik látták már a rajzaimat, mind ugyanazt mondták: valamitől más, valami különlegesebbé teszi másokétól. Hiába, hogy milliónyi javítani való lenne még rajta, tökéletesnek tűnik.

Az édesanyám megfejtette a titkot, amit mások csak látnak a műveimen de nem tudják. Szerinte a szívemből jön az a plusz. Van benne valami igazság. A világom úgy képzelem, hogy amint a ceruza hegye a papírhoz ér, a szívemből elindul egy halvány burok, ami cikázik össze-vissza, majd mikor az utolsó vonással is végzek, a burok megáll, felveszi tökéletes formáját és hozzám épül. Ezzel egyre nagyobb lesz. Mindig jön egy újabb... Minden alkotással több leszek, azzal, hogy alkotok többé teszem magam. Azt hiszem, erre mondják, hogy örömét leli abban, amit csinál...

Csak a falak orizzek titkomat.

Mindig ereztem, hogy kulonbozok a tobbiektol. Nem ugy, ahogy az nagyon eszreveheto, de megis felfigyel ra az, aki latja. Soha sem erdekeltek azok a dolgok, amiert mindenki bolondult. Miota az eszemet tudom mindig idosebb korosztaly volt az, ahol megtalaltam az epp engem kielegito kornyezetet. Szuletesemtol 6 eves koromig egy 8evvel idosebb lany volt a legjobb baratnom es a csaladban is inkabb a felnotteket figyeltem a jatek helyett. Szerettem anyu konyveibe beleolvasni es gondolkodni olyan dolgokon, amiken egy epp annyi idos gyereknek amennyi akkor voltam eszebe nem jutna. Megfogott Akos 7eves koromban es 10 evesen mar Muller Peter mondatait is szerettem tanulmanyozni. Emellett mindent, MINDENT lerajzoltam egy idoben ami csak megtortent velem. Mindig rajzoltam... Aztan torteneteket irtam, majd novellakat, most pedig verseket. Nehezen talalok kozos temat a barataimmal. Sokkal masabb az erdeklodesi korunk. A mindennapi szo hasznalatban is szeretek olyan modon fogalmazni, amit nehezen ertenek meg. Elvontnak nem mondanam magam. Erzekeny vagyok a vilagra es maskepp szemlelem a dolgokat mint masok. Eletem minden pillanatara emlekszem. Mikor mit, hol, kivel tettem. A parbeszedekre is. Szeretem a fejtegetos dolgokat, aminek van mogottes tartalma es mondanivaloja.
Imadom az irodalmat a tortenelmet a rajzot. A vilag szerint talan nem, de a szivem szerint muvesz vagyok.

Idol..

Mindenkinek szuksege van peldakepre, ami nem pont az jelenti, hogy lemasoljuk, vagy egy adott semara felepitjuk onmagunkat a szemelyisegunk elvesztve.. Sokkal inkabb arrol szol ez a dolog -vagyis kene, hogy szoljon- , hogy van valaki, valakik, akik mutatnak egy utat, amin tudjuk, hogyha elindulunk jo celba erunk. Beloluk merithetunk erot. Ok lehetnek azok a szemelyek, akikre gondolva remenyt kapunk ha epp feladnank, hisz ha nekik sikerult nekunk miert ne? Nem kell oket felistenkent kezelni, ugyanolyan atlagos emberek mint barki mas. Csak annyibol kulonbozbek, hogy egy adott szemelynek tobbet jelentenek. 

Nekem peldaul tobb olyan szemely van, akit a peldakepemnek hivok, akikre felnezek. Mindegyikuk masert fogott meg, megis azert mert sok hasonlo vonast veltem felfedezni bennuk es magamban.

Az elso, akit megemlitenek az Fekete Balazs, az Anti Fitness Club dobosa es Molnar Tamas, az Anti Fitness Club frontembere. 

A semmibol jottek, atlagos pesti kis sracokkent kezdtek a zenelest egy haveri korben "elkopott" fel mondatbol felbuzdulva. Nem adtak fel soha, es most az orszag legjobb, legtobbszor dijjal elismert rock zenekaranak "tulajdonosai". Balazs megmaradt ugyanolyan kozvetlennek es nyitott szemelyisegnek. Hosszu tavu kapcsolatai vannak, tehat nem hasznalja ki a hirnev arnyoldalu elonyeit. Es ugyanugy dolgozik a napi falatert mint barki mas. Mellesleg a vilag legjobb dobosa!;)

Tomi sem a Mas olel at-tal kezdte. Erot ad a szarnybontogatasomhoz az iroi teren. Csak irni kell es irni, aztan ilyen gyonyosegek lesznek a vegen.:) Sokszor bantottak oket a kinezet miatt, de mindig vallaltak magukat! Ovjak a kornyezetet, tamogattak rengeteg nemes kapmanyt. Tiszta fejjel, Ne fordulj el... Es sorolhatnam meg reggelig mindazt ami hozzajuk fuz.

A kovetkezo megemlitettem Akos. Kovacs Akos.

A proli csaladbol jott Depeche Mode rajongo kozgazdasz, aki 16 evesen gondolt egyet es bele vagott abba, amit mindenki elitelt. Nem adta fel o sem. Most az orszag legsikeresebb embere. Kossuth dijas, Comet gombos, Bravo Idol, Fonogram, Arany es Platina lemezek, 50.000 fos koncertek itthon es kulfoldon. Rendezo, producer, kolto, zenesz, enekes, CSALAD APA. Olyan marketinget epitett maga kore, amit mindenki irigyelhet. Olyan egyensulyt teremtett a karrier es maganelet kozott, ami meg senkinek sem sikerult. Felnezek ra, erot adnak a dalai es becsulom, tisztelem ot. Szo szerint semmi lennek nelkule!

Leighton Meester avagy 'Blair Waldorf' is a kategoriat erositi. 

Szamomra o az abszolut tokeletes no a vilagon. Gyonyoru es a noiesseg minta peldaja lehetne! Mindig mosolyog, elbuvolo szemelyiseg es tehetseges szineszno. A pedanssaga teszi leginkabb azza a nove, akive en is fejlodni szeretnek a kesobbiekben. Jo uton haladok annyi szent.;) Imadom imadom!

Robert Downey Jr. is erre lofralt es elkapott.

Hihetetlen hogy letudja kezelni a vilagaban levo "fergeket". Irigylem a humorat, az allando vidamsagat es azt, hogy o Ironman. De a feleseget megjobban irigylem, sot.. Ot utalom. Robert,.:$<3

Hayley Williams az utolso, akit megemlitenek.

Egy tunderbogar a csajszi. Elragado szemelyiseg, aki barmit magara huz istennokent fest. Egy orult a szinpadon es tokeletesen tukrozi a lazadot, aki bennem is el. Megnyugtato, hogy nem vagyok egyedul.;)

Persze mondhatnam meg Madonnat, Kurt Cobain-t, vagy kozelebbi szemely kozul eletem egyetlen Szerelmet, akitol tobb erot meg soha senkitol nem kaptam. Minden nappal erosebbe es igazibba tesz. Nem azt mutatja milyen cel var ram, elvisz oda. Hihetetlenul tisztelem es szeretem, becsulom. Azt amin keresztul ment, azt ahogyan jelenleg van es a jovojet is. O az, akinek az egyik legtobbet koszonhetem. Altala ismertem meg igazan onmagam. O adta a legszebb emlekeket, amikbol erot meritek. Persze szolhat kozben Akos, AFC, Paramore.. Nezhetem a Vasembert vagy a Gossip Girl barmely evadjat.. O az, aki minden felsorolt mellett jelen van valamilyen formaban. "Oriasi szerencse, mikor olyasvalakivel hoz ossze a sors, akiben megtalalod a masik feledet. Sokaig vartam, egy orokkevalosagig, hogy meghaladjam onmagam es ugy erzem Vele vegre sikerult. Barmennyit is legyek Veled az nem lesz eleg, de kezdetnek jo az oroklet.<3"

Talan...

Kaosz es zurzavar. Elbasztam, nagyon. Tapsot nekem!!!! Pedig nem akartam, sot.. Ot akartam es megtartani nem igy elvesziteni. Miert...? Ennyi szenvedes utan miert nem lehetek most sem boldog??? Nekem tobbet jelentett. De elashatom magam az erzeseimmel egyutt.. :/

" ..Egyszer majd rájössz, hogy a kurvák már nem hoznak boldogságot, az alkohol már nem oltja a szomjad, a cigaretta már nem oldja a feszültséget és a haverok nem bújnak hozzád, ha fázol..És akkor majd rájössz, hogy minden amit akartál ott volt az orrod előtt. De már késő.."

Hol vagyok igazan otthon...?

A napfelkeltet nezem, illetve most mar elvezem a huvos levegot de mar egeto napot. 4:25 ota ulok kint es azota leng korul a mai nap jelentese is szamomra. Olyan nyugodt minden. Tokeletesen ellensulyozza a bennem levo kaoszt.

Meg akartam probalni elengedni valami olyat, ami nelkul mar nem lennek en en. Amikor eskuvon voltam az anyakonyvvezeto azt mondta, ha talalunk valakit, aki mellett nem vagyunk maganyosak akkor ne engedjuk el, mert o az igazi. En csak nelkule vagyok ilyen... Vele minden mas. Nem agyalok azon, hogy elkene-e felejtenem. Az gyotor, hogy tehetetlen vagyok. 

"meg mindig varok ra, hogy ujra itt legyel..." :( 

Nem tudok tovabb lepni. Nem megy. Sem az erzeseimen, sem 2012. junius 22.-e ejszakajan. Keptelen vagyok a felejtesre es tovabb lepesre...

Csak a bizonytalan var...

Az erkelyen ulok es igazabol nem tudom mennyi ideje merengtem magam ele a Koteltancot hallgatva. Az ebresztett fel a merengesbol, hogy remegek es az egesz testemen atdobog a szivem. Par konnycsepp is van, csak hogy teljes legyen a repertoar. Megint ide menekulok mint lathato, pedig jo ideje mar nem tettem ilyen intenziven. Ha van nyar, van szabadido, ha van szabadido van ido az agyalasra, ha agyalok akkor baj van. Meghozza az, hogy van egy tortenet. Azt mondjak minden nyarnak meg van a maga tortenete. Nekem csak egy van, de az mar a masodik nyar ota tart. Illetve mondhatnam azt is, hogy harmadik mert mar 2011 nyararol is van hozza fuzodo emlekem es tortenetem. 

Nagyon el vagyok veszve es ezen nem segit sem a mindennapos bulizas, sem mas egyeb probalkozas arra, hogy elterelodjon a figyelmem. A harom legjobb baratnom minden percet a baratjaval tolti, a csapatom meg epp meghoditja a kiszemelt csajokat. Szoval mindenki tokre el van ezzel a szerelem temaval. En is el vagyok.. De miert nem kaphatom en is a szep oldalat? Mikor jon mar a "fordult a kocka" szitu, mikor en vagyok halalosan boldog a szerelmemmel? Ideje lenne elfogadnom, hogy olyan bizony nem lesz. Nekem nem adatik meg az, ami masnak igen. En a legszebb eveimet pokolkent elem meg es szo szerint semmi ertelmet nem latom az elet nevezetu dolognak.

Nem vagyok depresszios, -bar neha ugy erzem jol jonne valaki hozzaerto segitsege- en tudom, hogy nem vagyok az. Nem foglalkozat sem a halal sem az ongyilkossag gondolata csak egyszeruen nem ertem miert vagyok. Ertelmetlennek latom magam korul az eletet. Nekem nincs kedvem egy robot lenni a sok kozul, akik miutan kijarjak a gimit elmennek egy szar fosulira majd napi 8-10 orat robotolnak azert, hogy eppen ehen ne vesszenek. Nekem ez nem megy. Es nem is fog menni. Mindig kulonleges eletre vagytam, olyanra ami kulonbozik a hetkoznapoktol. Es talalkoztam valakivel, akiben meglattam az eletem. Meglattam az ertelmet. Valaszt kaptam. "O miatta vagyok!!" De, ha nem lehetek vele boldog akkor mi ertelme van annak, hogy meg mindig itt vagyok es elek? Talan nem most van itt az idonk, de ez is hulyeseg mert ha allitolag ket ember szereti egymast akkor semmi sem erdekli oket. En hiszek es bizok magamban annyira, hogy tudjam nem menne ra a hosszutavu boldogsagunk arra, hogy en meg esetleg fiatal vagyok es keveset lattam/tapasztaltam. Nem tudok a korombeliek kozt megegy valakit mutatni aki ennyire elkotelezetten biztos az erzeseiben. Neha irigylem oket, masfelol viszont jo tudni ezt az erzesz mar most.

Szoval a lenyegen nem valtoztat az en hos szerelmessegem. Maganyos vagyok, szomoru, nincs rajta kivul ami hajtana az eletben es boldogtalan vagyok, NAGYON.

"S ha majd a zarkan at latsz es eszre veszel, a legboldogabb emberre es szabadda teszel..."

Masnal elso is lehetnek en megis nalad allok sorba...

Volt par napja egy bejegyzesem amiben megprobaltam picit elrakni magamban a dolgokat, de ez egy ertelmetlen es kudarcba fulladt probalkozas volt. Talan butasag, de amig mas csokjan atsiklottam konnyeden, addig azon az ejjelen tortent csokon egy ev alatt nem tudtam tul jutni. Nem telik el ugy nap, hogy ne gondolnek ra. Minden reszletre emlekszem. Arra, hogyan oleltem magamhoz, mennyire remegett a terdem, milyen boldog voltam. Igen... Akkor voltam eloszor akkor mar hosszu ideje es utoljara mar nagyon hosszu ideje boldog. Nem tudom csak ugy elhatarozni, lezarni es felre tenni az erzeseim. Ha megennem a fajdalmaim kipukkadnek olyan dagi lennek, de meg mindig a szeretet a szerelem az, ami tobb van bennem. Nem is akarom igazabol elengedni. Szeretem szeretni. Lehet, hogy voltak es vannak godrok de hol, melyik ket ember kozti kapcsolatban nincsenek? Olyan mint egy regi cipo, amit mar sokan kidobnanak, de nekem ez tokeletes, mert ha el is szakadt az utam soran, mindig osszevarta magat. Egy onfoltozo cipo. Egy toldozott-foltozott szivemhez nott cipo. Jo hulye pelda, alairom de akkoris. En szeretem es meg mindig abban az ejszakaban keresem a remenyt... Mert akkor valami olyan volt, ami nem lett volna csak ugy. Annyira faj. :( De nekem kell ez a cipo. Nekem kell minden, ami vele jar. Mashol lehet konnyebb lenne, egy uj cipovel. De az is tori a sarkat eloszor mindenkinek es az en mostani cipomtol semmi sem jobb. Ez olyan, amit senki sem ert meg es nem is varom el, hogy megertsek mert az emberek egybol ujra cserelik azt ami mar kenyelmetlen. En viszont nem. Nekem O az igazi, a potolhatatlan, az orok. Szeretlek.<3

Felismerés

Idővel az ember megérti, mi a különbség aközött, hogy tartasz egy kezet, vagy leláncolsz egy lelket. Megtanulod, hogy a szerelem nem azt jelenti, hogy lefekszel valakivel és hogyha nincs valaki melletted, nem azt jelenti, hogy egyedül vagy... Megtanulod, hogy egy csók még nem szerződés [ :( ], és az ajándék nem ígéret... Elfogadod a zuhanást emelt fővel és nyitott szemmel... Megtanulod az utakat a mára és a mostra építeni, mert a holnap nem garantálja a terveidet. A holnapnak mindig van egy csomó olyan változata, ami megállíthat félúton… és idővel megtanulod, hogyha csak azért maradsz valakivel, mert gazdag jövőt ígér, előbb-utóbb visszatérsz a múltba... Idővel megtanulod, hogy a haragból kimondott szavak egy életen át bánthatják azt, akit megsérteni akartál. Megtanulod, hogy mindenki mondhatja 'sajnálom', de megbocsátani csak a nagy lelkek tudnak. Megtanulod, hogyha megsértettél egy barátot, valószínű soha többet nem lesz úgy, mint régen… Megtanulod, hogy lehetsz boldog az új barátokkal, de eljön az idő, hogy hiányozni kezd a régi. Megtanulod, hogy semmi sem ismételhető és megtanulod, hogyha jól is érzed magad azokkal, akik körül vesznek, mindig hiányozni fognak azok, akik már nincsenek.

Idővel rájössz mindenre...

I need your love.. ♥

Nagyon nyááár. :)

Kártyavárként dőlt hát össze

"Általánosan elfogadott tény, hogy abban a pillanatban, mihelyt az életed egyik területe helyreáll, egy másik látványosan ízekre hullik."

Tegnap lezártam az iskolaéveim talán legeredményesebb és nehezebb évét, ami azt jelenti, hogy teljes nyugodtsággal indultam neki a nyárnak. Nyugtató volt, hogy idén senki miatt nem kell aggódnom, senkivel nem áll fenn az összeveszés veszélye. Szóval egy teljesen átlagos, nagyon szuper nyarat hittem, de ahogy mondani szokás: ember tervez Isten végez.

Üldöz a sors ezekkel a folyamatosan előtörő gondokkal. Túlságosan elbíztam magam a nyarat illetően, hisz amíg tavaly 1 hetet tudtam belőle gondtalanul élvezni, most már az első estén széthullott az életem egyik legbiztosabb pontja. 

Már kb. egy éve hallgatom azt, hogy nekem kivel kéne lennem, ki illene hozzám de ez olyan képtelennek tűnt, főleg, hogy senki nem értette meg, mi legjobb barátok vagyunk. Tényleg nem létezik fiú-lány barátság. Vagy létezik de idővel szerelem lesz belőle az egyik fél részéről. Nem tudom, hogy az alkohol volt-e, vagy csak simán az segített neki, de én ezt nem akarom. Vagyis igazából totál össze vagyok zavarodva tekintve, hogy bármely lehetőséget rágom végig, mindenképp el kell előbb-utóbb veszítenem. Nem tudok a legjobb barátom nélkül élni. 

Ha belegondolok mennyiszer bánthattam a szavaimmal, akár csak akkor mikor azon nevettem neki miket képzeleg Apu. Vagy mikor a vállán sírtam mert összetörték a szívem, újra és újra... Ha belegondolok milyen kést forgattam benne ki tudja mennyi ideje azzal, hogy traktáltam őt ugyanazzal a személlyel és a szenvedésemmel... Tudom milyen érzés ha olyan szenved, akit szeretünk, de ha másképp is szeretjük.. Nem, nem akarok ilyeneken agyalni. 

Beszélnünk kéne erről, de nem megy. Legszívesebben kerülném őt, vagy megbeszélném a dolgot a legjobb barátommal, de vele nyilván most nem tudom, mert pont vele kéne beszélnem. 

Nekem miért nem lehetnek egyszerűek a dolgaim? Miért nem lehet csak egyszer egy könnyű, gördülékeny 3 hónapom?

De nem... ha valami helyre áll, egy másik dolog szétesik.

Nehogy már...

Újra értelmet nyert és igazat azaz elgondolásom, hogy attól mert valaki a gimnázium iskolapadjában kitűnő tanuló még nem biztos, hogy okos ha a mindennapokról van szó. Persze, oké, dicséretes ha megtudsz oldani egy másodfokú egyenletet ötmilliárdszor hatványozva a nehézségét. Tényleg le a kalappal előtted, mert én soha, úgy értem SOHA nem lennék rá képes. De ennek a hasznát nem fogod megtalálni olyan alapvető problémákkal szemben, amikkel látom, hogy küzdesz. Jó, persze ez most ilyen fölösleges papolás, de könyörgöm... ne kössük már az "okos" jelzőt a tanulmányi eredményhez ha amúgy a suli ajtón kilépve hót' hülye a gyerek. Erről a rövid eszmefuttatásomról ennyit.

Másfelől.. Csak nekem tűnik már gyötrelmesen hosszúnak ez a tanév? Úgy kell kirugdosnom magam reggel 7kor, hogy átérjek negyed8ra. Meg úgy őszintén. Mi a f*sz van a tanárokkal? Jobban kéne már nekik a szünet mint nekünk.. Nehogy már nem tudjon egy dolgozatot kijavítani 3 hónap alatt. Nekem ki ad több hónap haladékot ha pl magyarból vizsgázok? Egyre inkább idegesít ez a hely. Szegény Zénó bácsi forogna a sírjában ha tudná mihez használták fel a nevét...
Tanárokról meg még annyit, hogy megnézném mit csinálnának egy rendes munkahelyen, ahol nincsen 3hónap szünet meg év közben 3 hét. Napi 5 óra 'intenzív' munkába meg nehogy már tönkre menjen. Orvos kell az ilyeneknek komolyan... Bwaaaaah. Legyen már nyár, olyan igazi nyááár. :(

Fonogram

Ebben az orszagban soha nem fogjak elismerni azt ami jo, azt ami ertek. Megszokhattam volna mar, de ugyanugy sziven ut nem tehetek rola. Szerintem gyalazat, hogy Akos elol egy nevesincs Odett, az Anti Fitness Club elol pedig az a felorult Anna vitte el a dijat. Nem kene felhuznom magam, de egyszeruen annyira faj ez a zenei igazsagtalansag, hogy hihetetlen.. Legyetek jok. :(